Petite blague !

A toutes les épouses si dévouées...
> > Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son
épouse était à son chevet jour et nuit.
> >
> > Un jour, l'homme se réveilla.. Il fit signe à son épouse de
s'approcher, et lui chuchota :
> > Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés,
> > Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
> > Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
> > Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
> > Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et
encore à mes côtés.
> > Tu sais quoi ?
> >
> > Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
> > - Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
> > - Je crois que tu me portes la poisse ......

Pour se changer les idées après une défaite....


Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
- Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!

Petite coquille de Rugbyrama

Citation :

Pro D2
03/04/2011 - 16:21 - Mis à jour le 03/04/2011 - 16:52
Paris: Southwell touché
L'arrière écossais de Paris Hugo Southwell a déclaré forfait au dernier moment samedi face à Toulon, touché aux adducteurs. Ressentant une gêne à l'échauffement, il a préféré de pas jouer et le staff médical parisien n'a pas voulu prendre de risques par précaution.

A noter toutefois que Southwell pourrait bien être aligné vendredi en quart de finale de Challenge européen contre Montpellier

petite blague


Un fermier est inquiet ,son cheval est couché dans l 'écurie et refuse de se lever.Il fait venir le véto qui lui dit :"Si demain le cheval reste toujours couché je serai obligé de le piquer."
Non loin de là le cochon qui a tout entendu se met en devoir de le faire lever. Il l'encourage "si tu ne te léves pas il va te piquer et je ne veux pas que tu meures."
Le lendemain ,le fermier et sa femme rentrent dans l'écurie et à leur surprise constatent que le cheval s'est relevé et va bien mieux.
Ils se regardent et décident "Pour féter ça on va tuer le cochon!!"

Je suis [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] comme du [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] : 6h je [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien], 7h je [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] , 8h je me [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Un lapin et un ours sont en train de chier dans la foret; L'ours dit au lapin:
"cela ne te fait rien à toi quand tu chies d'avoir de la merde par les poils?
_ Non ,cela ne me déranges pas du tout."
Alors l'ours pris le lapin et se frotta le cul. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

c'est 2 belges qui vont faire un séjour au ski dans la meme station que l'année précédente. ILs vont s'inscrire a l'ecole de ski et demandent a avoir le même moniteur que l'année d'avant.... La personne de l'ecole leur demande alors s'ils connaissent le nom de ce moniteur.
- Non , repondit le belge, mais je me souviens qu'il portait toujours une combinaison bleue et rouge.
-ah oui, mais vous savez, ici, tous nos moniteurs portent une combinaion bleue et rouge. Ne vous souvenez vous pas d'une autre particularité qu'avait ce moniteur ?
- Oui, je me souviens qu'il avait deux anus.
-comment ?!!!? 2 anus?!!!!
-Je vous assure, quand on etait sur les pistes avec lui et ma femme, un autre moniteur nous a rencontré et il lui a demandé : "Alors tu t'en sors avec tes 2 trous du cul ?"

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
>> - Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
>> - Oui Monsieur le curé
>> - Avez-vous des enfants ?
>> - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre
>> mariage.
>> - Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie
>> pour vous.
>>
>> Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
>> - Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
>> - Très bien.
>> - Avez-vous des enfants ?
>> - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10
>> enfants.
>> - Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
>> - Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre
>> bougie à la con !!

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
Le Mari décroche le combiné :
-Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes "appelez plutôt la SNCF!"

- Qui était-ce ? lui demande sa femme
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre?

En vacances à la mer, deux petites filles jouent au sable au bort de l’eau.
L’une des deux trouve une crevette morte et hop!, la met dans sa culotte.
L’autre lui dit:
- Pourquoi tu fais ça ?
- Chuuuut !, c’est pour sentir comme les grandes… !!!

Je l'appelerais bien mais je préfèrerais que ce soit ma secrétaire plutôt que ma voisine ... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Admin a écrit:

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Pour les contrats et pour faire rentrer de l'argent le SCA pourrait le contacter ? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Admin a écrit:

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Pour les contrats et pour faire rentrer de l'argent le SCA pourrait le contacter ?

Excellent, cette formulation!
" mondialement connu dans le quartier"

Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand il remarque une vieille dame qui depuis un bon moment n'arrête pas de le suivre partout.

S'il s'arrête, elle s'arrête aussi...

Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour la caisse, et elle se retrouve devant lui.

Alors elle se tourne vers lui et lui dit: "J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé ,la raison pour laquelle je vous regardais est que vous ressemblez étrangement à mon fils qui est parti très loin.''.

Il répond alors : .''Ah!..Je comprends..C' est bien naturel.."

''Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier ''Au Revoir Maman!" quand je quitterai le magasin,cela me rendrait heureuse pour la journée"..

Elle prit ses paquets, se rendit à la porte et se retourna alors vers lui et attendit.

Alors le jeune homme lui cria:'' Au revoir Maman ''

La vieille dame lui sourit et partit.

Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame, alors il se prépara à payer son épicerie.

"Cela fera 121.85€'' dit la caissière.

"Comment ça !! C'est bien cher! Je n'ai acheté que 5 articles.. ''

La caissière répliqua , "Oui je sais ,mais votre mère dit que vous alliez payer pour son épicerie aussi."

Un peu osé, mais....



Suzette se rend chez DARTY pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas. Le préposé à la clientèle lui dit :

- «Je suis désolé Madame, mais vous ne pouvez obtenir de remboursement, car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde».

Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie : « CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! »

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :

«Nous sommes désolés, mais le grille-pain ne peut être remboursé, puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté ».

Encore une fois, Suzette lève les bras et crie : « CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS ! »

Le gérant, choqué, lui demande :

« Mais Madame, pourquoi criez-vous ça ? »

« Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !!! »

Les 4 miracles de la femme :
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...!!!!