Petite blague !

caillaou47 a écrit:

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Ca marche pas

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
> Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
> - Laisse-leur penser que tu es pauvre !

> Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

> Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.

> En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
> Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

> Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
> La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

> L'homme l'interrompt :
> - Et quel est le rapport avec les impôts ?

> Le sage hoche la tête :
> - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la même chose !

>
> *Enterrement d'un cardiologue !*Ça se passe au cimetière.
> Au moment de l'inhumation d'un célèbre
> cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
> Pour la circonstance (vu qu'il est
> cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux
> mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après
> le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est
> placé à l'intérieur et le coeur se referme.
> Tout le monde est silencieux, triste mais
> éblouis par cette démonstration très significative !
> Soudain, un homme éclate de rire.
> Son voisin le réprimande d'un air sévère :
> - Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
> -* Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !
>

Un capitaine aborde une prostituée :

- Dites-moi.... Est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?
- Oh oui, bien sûr, sans problème !
Alors le capitaine se retourne et dit:
- Compagnie, en avant, marche

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise..
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :- 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas
vu de femme.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'
Sa femme lui répond :- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la
vaseline.. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain............Sois fort chéri.... Je t'aime !

Bonne journée

albigraulhetois a écrit:

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise..
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :- 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas
vu de femme.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'
Sa femme lui répond :- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la
vaseline.. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain............Sois fort chéri.... Je t'aime !

Bonne journée

> > Histoire d'amour
un homme et une femme qui ne se
> connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
> >
>
>
>
>
>
>
Bien qu'un peu génés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »

« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons comme si nous étions tous deux mariés. juste pour cette nuit. Çà vous va? »

«Quelle idée intéressante vous avez là » s'exclame l'homme, Je suis bien d'accord!

« Bon! alors,dit-elle, va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier »

albigraulhetois a écrit:

9 mois plus tard... EXCELLENT ......!
> > >
> > > Roger et son ami Marcel allaient skier. Ils avaient pris le
> > monospace de Roger et se dirigeaient vers le nord du Canada.
> > >
> > > Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable
> > tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une
> > petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit
> > la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
> > >
> > > "Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors,
> > > dit-elle,
> > mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins
> > commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".
> > >
> > > "Soyez rassurée, dit Roger , nous serons très contents de dormir dans
> > votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons
> > immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange
> > où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel
> > et Roger continuèrent leur chemin.
> > >
> > > Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
> > >
> > > 9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un
> > avocat.
> > >
> > > Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de
> > l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur
> > week-end de ski.
> > >
> > > Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:
> > >
> > > " Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons
> > rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert
> > l'hospitalité? "
> > >
> > > " Oui", répondit Marcel.
> > >
> > > " Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller
> > > lui
> > rendre visite dans sa maison?'
> > >
> > > " Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en
> > > effet
> > j'ai été la voir."
> > >
> > > " Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "
> > >
> > > le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en
> > > effet,
> > désolé, vieux, je crains que oui.
> > >
> > > Mais pourquoi me demandes-tu ça?"
> > >
> > > 'Elle vient de mourir et m'a tout légué.'
> > >

Grandiose celle là

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital, bandages des pieds à la
tête.
Le médecin entre dans la chambre et dit:
Ah, je vois que vous avez repris conscience.
Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un
terrible carambolage sur l'autoroute A.4
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à
nouveau. Cependant, je dois vous dire que
vous vous êtes fait couper le zizi dans cet accident et on ne l'a pas
retrouvé.'
….Le patient râle...et le Doc continue: 'Vos assurances prévoient une
indemnité de 10000.€
Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui
fonctionnera très bien.
C'est 1000 € du cm.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais attention, si vous décidez 14 cm et que votre femme est
habituée à 9 cm, ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 9 cm et que madame est habituée à une
bizoune de 14 cm, elle ne sera jamais satisfaite.
Parlez-lui en et je reviens demain'
Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la
femme du patient...
Alors vous avez pris votre décision?
Le patient, piteux:'Oui!'
'Qu'avez-vous décidé?
-'On fait refaire la cuisine.

Hommage à Pierre DAC


> RENCONTRES
> - Astronaute recherche femme lunatique.
> - Artificier cherche femme canon.
> - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain
d'entente.
> - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide
même fortunée.
> - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
>
> EMPLOI
> - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court
métrage.
> - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit)
pour tirage au sort.
> - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
> - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par
traites.
> - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
>
> ACHAT - VENTE
> - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais
servi.
> - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les
enfants.
> - A vendre robe de mariée portée une seule fois par
erreur.
>
> SERVICES
> - Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour
obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
>
> DIVERS
> - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir
écrivain.
> - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes
contre sommeil de plomb
> - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise
roulante en bon état.
> - Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer
à fon propriétaire auffitôt que poffible.

Deux copains se retrouvent pour discuter (l'un des deux est un peu naif)
"Salut,toi,comment tu vas?
-ca vas,mais devines ce qui m'est arrivé?
-vas-y ,raconte
-Tu sais que j'habites à coté d'une voie de chemin de fer ,et l'autre soir en rentrant ,j'ai trouvé une femme ligotée sur la voie,comme dans les westerns.Je l'ai sorti de cette posture et je l'ai amené chez moi dans ma chambre,et là je te dis pas tout ce que l'on a fait.On a fait l'amour comme des betes ,toutes les positions y sont passées, ca a duré des heures, par devant, par derrière , en levrette,le missionnaire,la brouette japonnaise ,et j'en passe...
-dis moi ,àpart tout ce que tu me racontes,elle ne t'as pas fait une pipe?
-elle n'as pas pu,je n'ai pas retrouvé la tête... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Surprenant !!!!!
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Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu
tout Bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule
rapidement !
- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une
chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave.
Il n'est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès
le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de
retour
En consultation chez le médecin :
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui
me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le
patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois
encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il
y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui
devient tout bleu...
L' examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir
procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour
faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous
greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir
définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l' opération, il revient chez le médecin
pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit
à cette conclusion :
- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui
déteignent ?...