Petite blague !

J'ai trouvé ça par hasard et ça m'a fait mourir de rire ....


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

ARNAQUE FAIRE SUIVRE
>
> > J'ai été victime d'une ARNAQUE au magasin Auchan de Castres . Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi…..
> Voici comment cela fonctionne :
> > Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
> > Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
> > Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
> > Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !
> > Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver !
> > On m'a ainsi volé un pack d'eau mardi dernier, un autre mercredi, deux fois jeudi, encore une fois vendredi et à nouveau ce matin.
> > J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!

Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Copé a quand même failli l'avoir dans le Fillon

Les
gens trop érudits manquent parfois d'
humilité.
> > Un jeune ingénieur
fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une
petite fille.
> > > > L' ingénieur dit à la petite
fille:
> > > > - Il paraît que les voyages passent
beaucoup plus vite si on parle avec quelqu' un.
> > > >
La petite fille le regarde et dit:
> > > > - D' accord,
de quoi voulez-vous qu' on parle?
> > > > L' homme
fanfaronne:
> > > > - Et si on parlait de physique
nucléaire?
> > > > La petite fille lui répond:
>
> > > - D' accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un
chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe. Pourtant
le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates
et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela?
>
> > > L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit
avouer:
> > > > - Ma foi, je ne saurais l'
expliquer.
> > > > Alors, maline, la petite fille lui
dit:
> > > > - Comment voulez-vous que je vous explique
la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème
de merde?

Une prof décide d'interroger ses élèves

- Toi là-bas , cite moi quelques verbes du 1er groupe !!!

L'élève répond :

- appeler , rencontrer , inviter , accepter , embrasser , déshabiller , caresser , coucher ........

Et la Prof furieuse lui dit :

- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!

Alors l'élève dit :

- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber.......

C'est deux homosexuels qui partent en vacances (z'ont bien le droit après tout).
Ils sont sur la nationale quand l'un d'eux s'exclame:
- On a oublié de prendre la vaseline!!!
Le conducteur (c'est lui l'homme du ménage visiblement) :
- T'inquiète pas ma biche on va s'arrêter dans une station service et demander du lubrifiant ça fera bien l'affaire.
Dialogue à la station :
- Bonjour messieurs, qu'est ce que ce sera?
- Bonjour, on voudrait du lubrifiant.
- Ben tenez, justement là j'ai de l'huile IGOL, on met ça dans les avions: Avec IGOL on décolle
- Ben dans ce cas... vous auriez pas plutôt MOTUL ????

Quand j'étais petit on me disait mange de la viande tu seras fort comme un boeuf


plus tard …………. je me suis rendu compte que jétais monté comme un cheval


MERCI FINDUS

C'est les 7 nains qui vont voir le pape. Simplet demande alors s'il y a des bonnes soeurs au pôle nord. Bien sur lui répond le pape. Il demande ensuite s'il y a des bonnes soeurs noires là-bas. Le pape lui répond que sans doute. Et puis Simplet pose une dernière question en demandant si au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines à la fois. Le pape répond alors que non et les 6 autres nains reprennent en coeur "Simplet c'est fait un pingouin, Simplet c'est fait un pingouin...

Parce que ce sont les vendanges ...

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Très joli Mistabone  

Un petit peu de poésie dans ce monde de brutes
 
Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments : 
 
Un  enfant lève la main :
> > - Doliprane
> > -  Bien, dit  l'institutrice, ça sert à quoi?
  - C'est quand  on a mal à la tête ou quand on a de la  fièvre.
> >  
> > Un second  lève le doigt et dit :
> > - Ixprim
> >   -  Oui, bien, ça sert à quoi?
> >  -  C'est  quand Doliprane ne marche pas.
> >  
> > Un 3ème  lève le doigt et dit :
> > - Rhinathiol
> > - Oui très bien, ça sert à quoi?
- C'est  pour guérir la toux.
> >  
> > Un 4ème  lève le doigt et dit :
> >  - Toplexil
> >  - Oui très, très bien, ça sert à quoi?
> >  - C'est quand Rhinathiol ne marche pas....
> >  
> > L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là ,
que Jo lève la main et dit :
> >  - Viagra
> >  - Excellent!!! Ça sert à quoi?
> >  - C'est contre la diarrhée, je crois
> >  - Et qui t'a dit cela? demande l'institutrice.
> > - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
> > "Noublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un  peu"

Un soir, après 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis encore le cou, les seins, puis descend et s'arrêta pile sur son bas-ventre, mais n'y reste pas. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse droite et s'arrête tout en haut de sa jambe en effleurant son bas ventre. Il fait la même chose du côté gauche en remontant le long de la cuisse, en effleurant une nouvelle fois son bas ventre et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?" Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".