Petite blague !

Modérateur

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un
camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2
mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.

Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous
les trous que son collègue continue à creuser.

Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre.

D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui
plante les arbres est en RTT

Invité

Spécial Marifan... Wink

Modérateur

il commence à faire froid, c'est le moment de boire une boisson "d'homme "

Invité

une petite pour la route...

Savez-vous comment s'appelle le sexe de la plupart des hommes d'église?

LA VERITE ...................POURQUOI? On le dit bien assez souvent;" la vétité sort de la bouche des enfants' OK[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Modérateur

Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage. Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.

Une dame se promène sur la plage le long de l'eau. Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.

L'homme ouvre un oeil et répond :- Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !

Invité

Enfin du rugby, du vrai.

Modérateur

C'est quand même mieux que les explications à Maciello

Invité

Désolé... ca m'a échappé...

Modérateur

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.

Après avoir atteint son altitude de
croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- Mesdames
et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est
excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions
atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous
conseille de vous détendre et... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."

On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion !

Les passagers se regardent !
Personne ne bouge!

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- Je
tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé
du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon
pantalon !

- Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!

Fédérale Elite Humeur : pas bonne du tout

C'est un pépé à l’hôpital qui se fait surprendre par l’infirmière, en train de se tripoter sous les draps.
> > > > > > L’infirmière lui dit: "Attendez, je vais vous aider ! "
> > > > > > Et là, elle lui fait une super gâterie.
> > > > > > Le vieux, n'en revient pas, mais enchanté lui demande :
> > > > > > " Mais pourquoi, j'ai droit à cela ?"
>
> > > > > "Vous savez avec le boulot qu'on a ici, j'ai
plus vite fait de me rincer la bouche, que de changer les draps

Fédérale Elite Humeur : pas bonne du tout

2 prostitués discutent entre elles avant noël

tu as demandé quoi toi au père noël

ben 50 € comme pour les autres [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Invité

Y'en a qui ont l'air d'être au courant des tarifs ! Applause2

Fédérale Elite Humeur : pas bonne du tout

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
>
> Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas
fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
> > D'accord, docteur, répond Mamadou.Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
> > Alors, comment s'est passée ta journée?
> > Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
> >
> > Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
> > Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
> > Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
> > Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
> > Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. >Une
femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement,
elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
> > « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
> > Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
> >
> > Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

Fédérale Elite Humeur : pas bonne du tout

En 2012, faut pas que Sarkommence,

Mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent.

Fédérale Elite Humeur : pas bonne du tout

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
> > > > > > - Merde, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
>
> > > > > - Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait
l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un
chemin, arrive une jeune fille en vélo.
>
> > > > > Elle engage la conversation, et puis tout à
coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette,
elle retire sa culotte, et elle me dit :
> > > > > > " Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son vélo.
> > > > > > - Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

Invité

maya l'abeille a écrit:: Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
> > > > > > - Merde, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
>
> > > > > - Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait
l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un
chemin, arrive une jeune fille en vélo.
>
> > > > > Elle engage la conversation, et puis tout à
coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette,
elle retire sa culotte, et elle me dit :
> > > > > > " Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son vélo.
> > > > > > - Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] ELLE EST GENIALE...[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Fédérale Elite Humeur : pas bonne du tout

Polo va à l’hôpital voir son copain Julien, plein de bandages.

Polo lui demande :

- Que t’est-il arrivé ?

Julien répond :

- J’ai été renversé par un vélo !

- Pas possible ! Comment as-tu fait ?

- Ce n’est pas tout ! J’ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable,

ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !

- Je ne te crois pas !

- Je t’assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

Fédérale Elite Humeur : pas bonne du tout

Un père emmène son jeune fils visiter l’usine familiale.
Le père dit à son fils :
" Tu vois mon fils, ici c’est l’usine de famille! "
" Oh papa que c’est beau !"
Le père à son fils : " Tu vois mon fils la machine qui est au fond de l’usine, celle qui est toute rouillée ?!"
" Oui, répond le fils en regardant son père tout béat.
"...
et bien c’est ton arrière-grand-père qui l’a inventée! Dans celle-ci on
met l’âne et ça le tranche et ça en fait du saucisson!"
" Ah oui dit l’enfant éblouit"
" Tu vois la machine qui brille un tout petit peu au soleil à l’autre bout de l’usine ?! "
" Oui papa je la vois!"
"
Et bien, celle-ci c’est ton grand-père qui l’a inventée, on met l’âne,
ça le tranche, ça en sort un saucisson avec le fil et tout et tout "
" ah oui, rétorque l’enfant"
" Et celle qui brille comme un beau bijou au soleil tu la vois mon fils? "
" Oh oui papa je la vois, je la vois..."
" Et bien celle-ci c’est moi qui l’ai inventée.
On met l’âne, ça fait du saucisson, ça le ficèle, ça l’emballe et on n’a plus qu’à l’expédier!! C’est fort ?!"
"Oh oui papa c’est fort"
" Et bien un jour mon fils cette usine sera la tienne!"
" Est-ce que je peux te poser une question papa? "
" Oh merci bonne mère mon fils est devenu intelligent, il veut me poser une question! Vas-y mon fils pose ta question! "
" Est-ce qu’il existe une machine où l’on met un saucisson d’un côté et ça sort un âne de l’autre ?!"

" Le père résigné, hélas oui TA MERE !"

Invité

A côté de çà, Intervilles, c'est vraiment pour les tafioles : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Invité

En 2012, faut pas que Sarkommence...
Faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent...
Pas Lepen de se faire mal...
Mais surtout ne Mélanchons pas tout...
Sinon c'est la Bayroute annoncée...
Ah, Eva être Joly l'année 2012... !!!